天级八九阶

    前一阵第一次买了动漫的杂志，里面送了一张双面海报，一面是风子和小汐的一面就是上面这个。虽然都很喜欢，并且clannad的那张色彩似乎更舒服，但最终我还是把这张婚纱Saber贴在了我的床头。并且，很坚持的很孩子气的把自己为简历准备的一寸免冠照片贴在了这个应该是卫宫士郎但又看不见脸的家伙的脸上，（说的跟绕口令一样，我真的越来越对自己的语言能力产生质疑……）并且，在海报的边上写上：はたしは、Saberのことが大好きです。晚上睡觉时看下身边的saber就说声晚安，早上起来的时候一睁眼就看到saber就说声早上好，然后自己都脸红~~

    哎，要是说我变态，说我猥琐，我也不能说些什么。到了现在我自己都觉得是不是自己有心理疾病。总是在幻想，总是在虚幻的二次元世界里寻找寄托。想要的太多，可是自己却又做不出什么，哪怕是看到了能让自己一下子就喜欢的女孩子。

    这又得说说乒乓球了，这也怕是我唯一的能到外面见见人的机会了~上周跟小灰兵去玩的时候，是刚下过雨的一个下午。地上还有积水，来运动的人也不是很多。我对面的球台有两个小姑娘，说是小姑娘她们也确实是，像是一般个头的女生按比例缩小的娃娃一样，匀匀称称的，挺精致的感觉。我一边打着球，一边就稍微注上了意。背对我是个完全洋娃娃装束的女生，面对我的，留着齐耳的短发，动起来的时候发梢会随着摆动。一开始倒也没什么，上街打望，天经地义~再说也确实是很可爱的嘛。于是整个打球的过程中我就那样行着注目礼，同时还要好好打球不让小灰兵发现我的窘处。时间久了，也不知道我是怎么想的，总之就是产生了一种近乎爱慕的奇怪感情。明明连话都没说过的呀。就是对面的那个女孩儿，她的体态，她的动作，她的表情，她的样子，嗯，喜欢就是了。于是我陷入了剧本的创作过程中，同时还在表演着尽量精湛的乒乓球技艺。脑袋里全是些假如怎么怎么样……可是，就算我内心世界里汹涌澎湃，我也没有办法让自己能做出什么行动，就像《傲慢与偏见》电影里的Mr.达西一开始那样~虽然最后达西还是跟伊丽莎白走到了一起……总之就是那样，我挣扎着，幸福的苦恼着，也确实在苦恼着。最后找不到解决问题办法的我，气急败坏的说不玩了，回去了。于是就真的那样回去了。可是刚离开球台没几步远我就陷入了深深的后悔之中，我回头，满含依恋与绝望的看那可爱的短发姑娘最后一眼，她还是那样体态美好的打着球，一点也不像剧集中那样配合的给我回眸交换眼神。那次的活动就如此郁闷的结束。我曾后悔过无数遍，甚至那天的夜里都一直辗转反侧失眠了好久。我只是觉得，我又错过了一次机会，我又那样放弃了一个喜欢的女孩儿，如果有下次，如果再能见到她，我一定要向她表白，哪怕被拒绝也好。我就那样想着，也就只能那样想着。那次之后，我们还去打了两次球，学校的乒乓球场修的那么巨大，每次我都不由自主的在闲暇的时间扫视球场，寻找那个小模样，可是哪有那么容易。渐渐的，这么一段往事似乎就这么要画上句号，成为遥远未来的一段青色过去。

    今天下午我们又去打球了，然而，天使又出现了……

    当我又看到那个身影的时候，我急的拿球拍拍起了脑袋，我一下就又想到了曾经自己对自己说的话。我说，如果再见到她我就去表白。自己都不知道自己为甚要打自己。我的确，是在狂喜中。可是重新经历一遍我仍然没有任何的改变，没有任何的进步跟突破。我懊恼，我无奈，我气自己。这又让我想起了《求婚大作战》里的健三，始终说不出口，虽然健三最后也抢跑了礼。我的情况，有点离谱，有点不搭边，因为毕竟还是陌生人，也不知道彼此的名字，大家都只是来打球……虽说确实对自己来说，这也确实是实实在在强烈的感情。没办法，我依旧贪婪的看着天使。这次仍然是她们俩，仍然是在我们斜对面在打球，我仍然能够看到她俩，区别就是，这次天使是背对着我的。打球的过程中再也没办法用心了，今天胖子也加入我们了，我们6个球淘汰制。起初我是得意球场，屹立不倒，东方不败~后来心不在焉，上场的时间越来越少，站在旁边偷瞄的时间倒是异常充沛。我完整的看着她，直到最后天使跟她的同伴一起离开。还在打球的我回头一看，却看到那样揪心的一幕，不禁心中再次沮丧到底，心灵中响起了自己的画外音旁白：这算是报复么？这次又是你头都不回的走掉……接下来的过程，装模作样打了会儿就索然无味的撤退了。完事去买了个肉夹馍吃……只不过这次的相遇，让我产生了还能再见的错觉，我开始寄望，开始相信命运的安排跟眷顾，开始自欺。可是还能怎么样呢？这样的自己。

    我总是希冀着能够拥有美丽的邂逅，能够亲自去开始自己的浪漫。不喜欢那样被安排或者被撮合的，心怀不轨的请客吃饭然后大众样板般的谈谈恋爱。想说的是，让我自己来~可是，怀着这样梦想的我，在遇见了足以让自己动心的她（们）时，我想东想西，觉得自己不配。这样的我，可以么？于是，熟视无睹的看着人儿从我的视线里淡出，再也找不到了。我甚至不知道她姓甚名谁，家住何方，几年几班，芳龄几许……知道最后连容貌都不记得，只能记得自己曾经动过心。也就只能这样了。像曾经跟我们一起在31教209上近代史纲要课的那个女孩，像曾亮一卡通给我看的杨世蜀姑娘，像曾经在火车上一面之缘的女孩……甚至，像某碳，某C，甚至连yy曾经也是？那些记忆都渐渐淡去，留下的只是自己的伤感跟孤寂。

    我就是这样，曾经说过自己怕是只能这样一个人过下去。笨拙啊。中学时代的话天天都混在一起的人，就算不能表达些什么，大家都还是很好的朋友，能一起玩一起闹腾，那以后的日子，可怜多情的我（暂且这样描述吧）生活在和尚庙，短暂的几个邂逅留下的全是内伤，未来将要工作的地方也是纯爷们出没，我的从小就有的能够亲自包办从相遇到厮守一条龙的浪漫佳侣梦想怕是只能破碎吧。年纪大点的时候接受长辈安排的相亲，时间久了也就放弃自己的原则开始过另一种等级的幸福生活，吗？总是觉得不甘心。开学来的时候甚至自己都暗示自己要在最后关头努力一把~然而果然我还是我呢，不管怎样，总是有所执念。

    我的新娘~究竟会在哪里呢？不管怎么说，我总是要结婚的吧？未来的我的她，现在究竟在哪里干这些什么呢？这样想着想着，好像自己真的像个编剧一样编着自己的人生，或者是未来的我穿越时空，灵魂附体到现在的我身上，在我的头脑里兴风作浪一下？

    算了，今天看到滢滢的校内，从文到图都是婚纱的话题。这样的话题果然还是她们更合适吧。嘿，容我在发发牢骚，呼唤呼唤我的新娘，若干年后就让她看看我今晚写的这些文字，好好嘲笑嘲笑我吧~~~

    喂，我的新娘啊，不早啦，该睡啦。为了未来的我们，你得养好身子哦^^

PS:明日清明~

    大四病，我就是得了这样的病吧。

    身在大四，没有任何课程，工作早已落实，整整最后一个学期唯一的任务便是完成毕业设计。贪玩的我们，懒惰的我们，没有志向，没有勇气，没有目标的我们日复一日过着睡到自然醒，玩游戏玩到不想玩，看剧集看到不想看，读小说读到不想读，所有原本贪求的消遣娱乐最终都变得提不起兴趣去做，变得不再是想要的东西的时候，我们陷入了空前的恐慌和无所事事中。电脑频繁的开与关，起身想要找点事做，想要寻求一些不同却不知该做些什么，于是陷入“站起——在寝室晃晃——在走廊晃晃——回到原来的座位——再起身”循环的泥潭。当然，荒废已久的功课，未完成的毕业设计仍然不能应时的出现在我的欲望当中，毕竟，心已浮躁，早已不能驾驭。随着这样无所事事的时间越来越多，心也越来越空，空虚，颓废，烦躁，迫切想要改变，迫切想要新鲜的体验，却苦于现实的一成不变，懊恼于自身的惰性跟怯懦。

    病因是什么？大概正是所谓的“没了主心骨”。我们是学生，没了课程，就是丢了主业。似乎是这样。我们会把安排好的课当成任务，虽然曾经上课的日子里，经常也没多用心听课。但是，存在着的这项“任务”，便能够成为一根主轴来供我们这些没有太多心思的家伙来围绕，来靠近。我们心安理得的过着一天天平淡却也饱满，天真并且无脑的日子。并没有考虑过多，并没有想过这么做存在多少意义多少价值。同样，找工作的过程里，“找工作”也是一根轴。我们为此而奔波劳累，受伤然后疗伤，然后义无反顾忙碌的旋转着。现在的状况就是这样，我们没有了这样的轴，没有了这个限定我们的主心骨，没有了向心力没有了目标，我们在广阔的天空，无尽的宇宙，神秘的三维空间里就那样漂浮着。没有自由的翱翔，只是漫无目的的飘着。当我们醉生梦死，敞开胸怀想要拥抱自由的时候，当我们想彻底放松，做遍想要做的事情的时候，得到的却只是无尽的空虚。

    为什么？

    怕是拈轻怕重，有心无胆的我们，只是想轻松，只是想放松，一点麻烦不想要，一点担当都没有。没有创造力，没有想象力，没有追求。想的只是玩，想的只是逃避。而当我们获得可以名正言顺纯轻松纯无压力生活的时候，才猛然明白，自己就是这么个废柴。自己竟然会如此的空，如此的无聊。这样的死寂，活着还有什么意义，这样的貌似永不终结腐朽的日复一日，同死又有甚分别？

    强烈的不安。要找事做，要有目标，要有追求，要有意义，要能让自己充实，能让自己幸福，能让自己释怀，能得到幸福。

    我知道我们都很俗，我自己也俗，不是个人物。不过曾经我还觉得自己不俗，挺有理想，挺会追求梦想。可是现在我知道，到目前为止，没有什么变化的我就是个融入在寂静死水中的小不点儿。我在思量着做着什么改变。

    工作后的人，上班就是新的轴，挣钱是王道。钱这个东西，一下想来虽说不能是个称职的生活目标，仔细思考后却也觉得能够胜任这一角色。我们因此而产生动力，开始旋转，开始忙碌，开始疲惫。劳累的产物——钱，这一产物恰好能够填补我们产生的多种消极情绪黑洞。比如说，去扫货添置物件，去买东西吃，去买杂志看，去收集周边（最近买动新，买24格，买基本上看不懂的全日文的电击萌王就花了不少银子），去放风旅个游，通过这样的一系列消费行动来得取消遣和释放，或者就某些方面来说，消费本身就是种修复和调节的过程。没有远大志向能够用来实现获得成就幸福感，就暂且多挣点钱开心的花掉来获得释放的幸福感；没有纯美的爱情来填满空洞的身心，就暂且用金钱来紧急预处理吧。当你实现了抱负无尚成就感在身，当你经历了故事般美丽动人的爱情，那你太幸福了，曲高和寡了，这种美好只应天上有了，还是挣点钱来好好留在人间吧……

    为什么突然跑题说了上面一段话呢？虽说最近有考虑过这样的问题……不解。

    哎~~目前仍在“大四病”中。昨天兴致冲冲跑到石桥铺高新区想去应聘兼职，结果在楼宇之间穿梭数小时连单位的门都没找到……只能顺道拜访了一下张一仁兄，跟着他为找餐厅而在街里乱撞了无数圈，险些饿死街头。混完饭在兄台寝宫小坐我便华丽的撤退回来了。这样的经历也足以成为一潭死水里的一朵小浪花了。友人依然老样子，突然很想给他介绍个女朋友……虽然自己的问题都没解决 -_- !两个多帅的小伙子居然到现在还飘零着……

    今天尝试着对手头搜集来做论文的资料进行了筛选，也跑到图书馆尝试找些感兴趣的知识，想要开始新的生活，想要从大四病里康复。我在重新加油了。或者说是——再一次给自己加油，所谓的兴奋剂~~寄望能充实、有所得的幸福我大学的尾巴。

    愚人节就这么过去吧，明天开始要开始“新世界”的冒险了！（想到One Piece了……）

Ps：借的两本书，一本是关于电气安装的，一本是“中日文学中的蛇的形象”。没想到我竟然发现了这么一本书。

    直到现在我都觉得自己能得到仙剑ol的测试号是件很不可思议、很神奇的事情o(.".)o```

    23号在小石头的博客上看到官网整点答题发号的消息后，就等在答题页面上。时钟整点变化的一瞬间按了F5，飞快做了5道选择题，填好账号信息，提交的按钮一按下去，世界就仿佛定格了，安静的像张起了某种结界，就像夏娜里的封绝一样~随着一个对话框的蹦出，我叫了起来，倒吓了旁边的a rua一跳，这种兴奋，简直是比中了500万还要直接，还要兴奋。虽然只是为期3天的体验测试，却也足以回报我那望眼欲穿的眼巴巴漫长等待。

    这样一款网游，网上的争论太多太凶。“内行”发言太多，声音太大，每每看及，不免心中颇为挣扎，不敢苟同。专家们用举例法，对比法，或用术语理论或用经验之谈，想用一切的细枝末节证明这是一款如何让人失望的游戏。各大论坛贴吧莫不骂成一片，各种污言、晦语层出不穷，甚至就这一游戏的运营方式也能争的如此这般，扬言若不怎样怎样，老子便怎样怎样……哎，乱。这个世界的人似乎总是要标新立异一下，要以各种的不平凡来标榜自己的与众不同，显示自己的“老资格”，“专家级”，来让人感受到其身上散发出的“牛X”的味道……因此，总是有这样的现象，高音噪声。其实对任何事情，我觉得存在反面的意见都是很正常，很必然的，不满意的地方肯定有。然而话由真心，安安静静娓娓道来，有则改之无则加勉，多好，多和谐。因为爱之深，所以责之切。可是现在的论坛里，我感受的不是这样的空气，自称“仙迷”的人，除了骂，就是打，不认自家的孩子往死里整。心疼啊！

    就是这样，我还是在这3天的体验中充分享受到了乐趣。5分制的话我给4.9分吧。其实爱一个什么，差不多就是这种感觉。游戏里交了不少朋友，一起冒险，一起江湖，很顺畅，很爽快。最后一个晚上收到 相思可儿 酱发来的消息，着实开心和温情，约好了正式版时再一起并肩作战。

先来首这样的曲子：陈绮贞-失败者的飞翔。

    聚会，或者约会。

    每次从这样的环境中退出的时候，总是被巨大的落寞塞满。我在空荡的，抑或拥挤的公交车里，默然，拉着扶手随着车的前行而相应的摆动，我一定戴着耳塞，无声，并且无表情。很显然，那是发呆的我。在想些什么？谁知道呢。

    有一点是确定的——我很悲伤。是的，从热闹的Party中提前先行，以赶末班车回家当作理由或是借口，默默独自走在过于漆黑寂寞的街，屡屡偷偷回头，屡屡查看电话，一直走，一直走到车站，直到上到公交车，直到握住扶手站好，直到车门“哧~~”的一声关闭，黑暗中偷偷跳动的一颗心沉到谷底。黑暗是我的保护色，我是孤独的旅人，将一切见闻、羁绊感触装进行囊，疲惫的路过。路过的景物一切依旧，变的只有自己，越来越沉重的背负。我是失败者，我不想是失败者，可是我是。

    约会也是如此。热烈的期盼，按捺不住的兴奋总是那样的忧郁而返。是因为什么？——是因为不满足。贪心，残念。

    一周之内跟着痞子他们去了两次梦工场，两个通宵，k歌k翻了。

    凌晨从场子里出来走在空旷安静的大马路上，像进入了另个世界。夜里下的小雨仍然在地上留着存在过的证据。后街街角亮着昏黄的灯，锅里，蒸笼里冒着白汽温暖了这清冷。摊点上坐着几个同样刚玩出来的男男女女，憔悴着，恬淡着，纯纯的，木然着吃着刚出笼的小笼包子。疲惫，想起前夜一起聚在一起的女生，意识到她们要离开时竟然也产生了一种类似不舍的情绪，小情绪，而已。整个过程，我一如既往——一直很安静。

    真不知道会这样继续下去多久。飞吧，作为失败者，飞吧，寻觅，直到，能够发现让自己无比坚定的终点，直到，旅人到了他的终点。

    未完成。

献给   这段时间遇到的   自觉不被拥抱的人，失去归所的人，       脚踏实地却也渴望飞的人